Open house expérienciel de la Veille du Jour de l’An!
N.B. : J’ai composé ce texte humoristique en décembre 2015. Il est paru pour la première fois le 29 décembre 2015 sur le site web de Dédé Brisson Je le reproduis ici pour des fins de conservation! Seules quelques fautes de frappe ou coquilles orthographiques ont été corrigées. Il s’agit d’une parodie mettant en vedette des personnages du forum Orandia, associé au site Esotérisme expérimental de Richard Glenn.
[le rideau s’ouvre alors que nous sommes chez le Capitaine dans sa demeure du Mont St-Hilaire]
Le Capitaine Kiwi : Spyrographe ma fidèle cheerleader, figure-toi donc que mes contacts à l’université co(s)mique m’ont révélée pendant ma sieste de l’après-midi qu’encore une fois cette année, la veillée du Jour de l’An tombe un 31 décembre!
Spyrographe : Tant que c’est pas trop compliqué mon Kiwi tu pourras le dire dans le prochain videorandia.
Le Capitaine Kiwi : C’est incroyable! Je cherche une preuve de ça sur internet… Wikipedia… y’en parle pas… Quel autre site pourrait me confirmer ça… Spyrographe, téléphone à Jean ou à Yann, j’ai besoin d’un yes-man live en direct via skype pour nous parler de ce phénomène exceptionnel de synchronicité qui ne se produit qu’une fois par année, à tous les ans depuis… depuis… euh… depuis aussi longtemps que je m’en souvienne!
Spyrographe : Ça s’en vient pas mal redondant mon Kiwi, je pense qu’on devrait changer de sujet pour le prochain vidéorandia.
Gilles Prévisible : Non, on garde ce sujet-là encore cette année, comme ça je vais pouvoir recycler une partie de mon “Complètement pas rapport” de y’a deux ans et celui de 2007 consacré au “symbolisme ésotérique de l’année passée”.
Spyrographe : C’est quoi le rapport?
Gilles Prévisible : Y’en a pas, mais je suis certain que ça va faire freaker certains lecteurs du forum! FloridaPanther754, par exemple, va certainement ajouter une cinquantaine de pages de rétroactions avec des étymologies des langues proto-trans-caucasiennes que personne d’autre que lui va comprendre. Peut-être aussi que l’axedumad.con va en recopier des bouts sur leur site que je vais pouvoir recopier ça à mon tour et mettre un lien dans le “Complètement pas rapport” de l’année prochaine!
Spyrographe : C’est ben q’trop compliqué! Tu écris une affaire qu’un autre cite et que tu recopies? Tu te recopies toi-même…
[la porte s’ouvre soudainement]
Latôledumatin : Eh! Oh! Les copains, ch’suis là! J’voulais pas manquer ça! J’ai pris un vol direct Marseille / Mont-St-Hilaire et oh! J’suis avec vous là!
Le Capitaine Kiwi : Est-ce qu’on a prévu assez de vin pour tous le monde? Je vais sortir ma carafe qui transforme le vin de dépanneur en cru classée. Elle est où donc?
Spyrographe : On l’a laissé sur le bord de la piscine cocoon l’année passée.
Le Capitaine Kiwi : Gilles, as-tu entendu ça, je la cite «l’année passée»! Incroyable! Encore une synchronicité!
Gilles Prévisible : Je vais pouvoir faire du millage avec ça dans mon “Complètement pas rapport”!
[ça sonne : ding-dong et un homme entre…]
Spyrographe : Yark… C’est qui c’tout-nu là?
Oxygène : Bon, ça ne dit pas bonjour ici? Ça ne sait pas recevoir ce monde là, même pas moyen d’avoir un café-bailey’s en entrant dans cette maison!
Le Capitaine Kiwi : Oxygène!?! Euh… Quelle… euh… étonnante surprise! Pourquoi tu n’as rien sur le corps? Il ne me semble pas avoir annoncé qu’on faisait du tantrisme ce soir…
Oxygène : Ben non, j’ai passé la journée à ma roulotte et j’ai juste oublié de remettre ma tuque pis mes bas.
Spyrographe : J’comprends pas, c’est quoi le rapport?
Gilles Prévisible : Va lire le Pendule de Foucault d’Umberto Eco, tu vas comprendre qu’il n’y en a pas de rapport.
Oxygène : Gilles! Tu as lu du Umberto Eco! Je suis agréablement surpris!
Gilles Prévisible : Ah non, je ne l’ai pas lu, je venais de voir ça sur wikiquote et je me suis dit que tant qu’à faire du name-dropping, pour une fois de citer un vrai nom ça ferait changement!
[ça sonne : ding-dong et deux gars entrent…]
Caton : Tu crois que c’est ici? Je te dis que le courriel qu’on a reçu avait l’air de venir d’une chaîne de lettre.
Clics : T’inquiète pas, j’ai tout vérifié sur wikitrappe et même sur la page facebook de Lisette de St-Clet et je ne pense pas que ce soit un hoax, même si l’invitation reprennait quelques mots d’une lettre qu’avait adressée Abraham Lincoln au général Rommel pendant la guerre de Troie!
Caton : M. Lafève avait en effet parlé de ça dans un des vidéorandia, mais je n’avais pas trop compris où il s’en allait avec ça..
Clics : Ben c’est ça qu’il avait dit «vou kamprané yien pass’ke vouz’ète pas prè».
Spyrographe : Oui, c’est ici, vous êtes bel et bien invités. On avait besoin de quelqu’un pour goûter aux plats et nous dire ce qui est bon et ce qui est passé date et on a fait une réunion du c.a. d’orandia et on a conclu que vous étiez les seuls à pouvoir faire ça !
Gilles Prévisible : Je prends des notes, j’ai bien entendu que selon des informations exclusives communiquées par M. Lafève, Lisette de St-Clet aurait des contacts dans l’astral avec Hélène de Troie!
Oxygène : J’ai pas entendu que le nom de la belle Hélène ait été prononcé, mais parlant de belle, pensez-vous que celle à qui je pense va pouvoir venir? L’avez-vous invitée?
Gilles Prévisible : En tout cas, j’ai déjà ajouté une notice sur Roch Voisine dans mon “Complètement pas rapport” de la semaine d’après.
Oxygène : Mais tu ne réponds pas à ma question, penses-tu qu’elle, ELLE là, celle à qui je pense, va-t-elle venir oui ou non?
Gilles Prévisible : Tu m’inspires toi! “Elle” et “venir” dans une même phrase! J’ajoute une notice sur “Génies en herbe”!
Clics : Tu penses quoi de ça mon Caton?
Caton : Minute, je vérifie sur hoaxbuster…
Gilles Prévisible : Ben voyons les gars, vous devriez passer plus de temps sur des sites un peu plus initiatiques! C’est que ça prend des bons yeux pour voir même ce qui n’existe pas!
[la porte s’ouvre…]
Baryton : Nobles Seigneurs! Quel plaisir que de nous retrouver entre nous dans les coulisses du Temple du bon goût! J’ai eu la délicatesse de vous apporter un bon fromage, mon favoris, mon coup de cœur, une véritable symphonie sur la langue, tellement que la lumière se fait entre chaque petite bouchée!
Spyrographe : Kiwiiiiiiii! Je pense qu’il y a un refoulement d’égouts! Ça sent mauvais!
Baryton : N’ayez crainte ma sublimissime et luminescente interlocutrice et néanmoins celle qui avez eu l’indicible délicatesse de m’inviter! Ce que vous avez dans le nez ne vient point des fosses intra-abyssales, ni n’est l’odeur d’un petit gris qui a pris sa douche! Il ne s’agit que du fumet divin de cette brique de Velveeta que j’ai réussi à transmuter en Casu Marzu de Sardaigne pendant une méditation devant mon lac des Laurentides! Que le dj des lieux nous fasse jouer une symphonie en B mineur, seconde octave de la clé de Fa pour clavecin, pipeau et guitare électrique sur fond de distorsion et je vous en offre volontiers un morceaux afin d’accompagner le risotto aux pointes d’asperges, nappé d’une réduction de trockenbeerenauslese que nous a certainement et aimablement préparé la cuisinière du Capitaine Kiwi. Je sais, j’ai des attentes forts modestes pour le gueuleton de cette soirée et je m’en excuse! Peut-être en effet vous aurais-je sous-estimés!
Caton : Penses-tu que c’est Hypophyse qui a préparé le souper?
Clics : Je ne vois pas qui d’autre. Pour nous cuisiner et nous mettre en boite, elle n’a pas son pareil!
Caton : Mais si il y a une dinde et une farce au menu, peut-être qu’une autre serait plus à sa place aux fourneaux?
Clics : Je sais à qui tu penses, mais ne prononce pas son nom, Peter écoute sûrement nos conversations!
Caton; Dis donc, le fromage à Baryton, ce ne serait pas une sorte de palimpseste?
Clics : Pas sûr, mais ce qu’on peut en dire, c’est que ça empeste en ta…
[la porte s’ouvre à nouveau, un homme et une femme viennent de s’inviter…]
Dédé : Ostique! Ostique! Ostique! Il a dit «Velveeta» et me voilà! Comme un malin génie qui sort de la brique de vers! Et les vers, on sait à quoi ça sert et qui on attire avec ça! Velveeta et Cheez Whiz, y’a rien de mieux pour relancer un party qui n’allait jusque là nulle part!
Latôledumatin : Eh! Oh! Les copains, moi aussi j’ai trouvé un lien qui je vous l’promets ça va cartonner et remettre tout en question! Voyez et dites-moi ce que vous en pensez!
[Tous le monde se regarde d’un air pantois sans rien comprendre…]
Claudie : Mon Dédé! Quel superman! Moi je l’aime comme il est et s’il était différent je l’aimerais quand même!
Le Capitaine Kiwi : Bon, là ça va faire, c’est ma maison ici et on commence à perdre le contrôle sur qui peut entrer et qui ne peut plus entrer. Je vais devoir demander à Peter de mettre un mot de passe sur la sonette et de…
Oxygène : De quoi? D’inviter celle à qui je pense?
Baryton : Nous y pensons tous d’ailleurs à elle et j’ai espoir que l’on aura songé à l’aube de cette nouvelle année à l’introniser à nouveau au sein du panthéon que nous composons tous, et lui permettre de reprendre sa place parmi nous!
Le Capitaine Kiwi : Gilles! As-tu entendu ça, il a dit : «aube de cette nouvelle année»! Incroyable, encore de la synchronicité!
Oxygène : Oui, mais j’exige une réponse!
[le cellulaire de Latôledumatin sonne soudainement au beau milieu de cette conversation qui risque de prendre une tournure inattendue…]
Latôledumatin : Ah! Hé! Hé! Oh! Oh! C’est toi!! Oui! Il est ici! Hé! Hé! J’te l’passe! Oxygène, c’est pour vous!
Oxygène : M’a vous en faire vous pour moi! C’est qui ça qui vous téléphone à vous et qui veut me parler à moi? Pas l’Agent Vroum-Vroum j’espère?
[Oxygène prend le cellulaire…]
Oxygène : Allo? Qui? Hein!??! T’es une…??!! Ah ben là… T’étais passée où? On parle de toi tout le temps, on te cherche, on te réclame sans cesse sur le forum… T’es avec qui? Ben débrouillez-vous et v’nez-vous-en pis ça presse…
Baryton : Messire Oxy, qui était-ce?
Oxygène : C’était Mur-à-Maïs… J’ai besoin d’un cognac!
Clics : On commence à comprendre qui est derrière qui sur ce forum…
Caton : Et qui couche avec qui…
Oxygène : Sa soucoupe de tôle est prise dans un banc de neige à Cornwall en Ontario.
Baryton : Ciel!
Oxygène : Ce qui me trouble d’avantage, Mur-à-Maïs m’a dit au téléphone qu’ils sont ensemble… Je devrais préciser, qu’elle et lui sont ensemble.
Baryton : Parlez votre Altruissime!
Oxygène : Elle est avec Serge C…
Latôledumatin : Eh! Oh les amis! Je viens de dénicher une information qui bouleversera toutes nos certitudes, qu’en pensez-vous?
Dédé : Ouaaaaaaaah!!! Ostique! Ostique! Ostique! Ashtar Caz-de-Bain!!!
Oxygène : Naaaaaaaaaaaaaaaan… Je ne peux pas croire que Mur-à-Maïs est une femme! Pas après toutes ces années, je ne m’en remettrais pas! Je ne l’aurais pas niaisée autant… Dire que j’ai de la place dans ma roulotte…
[ça frappe à la porte, toc, toc, toc et la porte s’ouvre… deux hommes en conversation intense entrent!]
Konrad : Mais c’est vrai ou pas cette histoire de fenêtre ouverte?
Le Voyageur : Je suis objectif, scientifique, véridique, excentrique et sympathique, donc je te laisse te faire ta propre idée, mais une chose est sûre, Sa Saintenté Maitreya Raël est né d’une vierge un 25 décembre comme Krishna, comme Jésus, comme Horus, comme le Clown Patof et comme Serge C! Et ça, même FloridaPanther754 ne pourra pas me convaincre du contraire, même s’il cite la page 7 d’une édition du Journal de Montréal des années ’70!
Gilles Prévisible : Ben moi j’aimerais ça avoir plus de détails parce que je suis en train de composer mon “Complètement pas rapport” de la deuxième semaine de novembre 2019 et j’ai besoin de remplir un peu d’espace vide. Il a dit quoi FloridaPanther754? Il accuse Anton Parks dans le ballroom avec le Colonel Moutarde?
Spyrographe : Ben non Gilles, t’as rien compris comme d’habitude! On joue pas à Clue! C’est moi qui a demandé qui voulait de la moutarde avec sa petite saucisse cocktail enrobée de bacon!
Gilles Prévisible : Ah? Je pensais que la petite saucisse faisait référence à celle d’Oxygène qui serait un avatar d’Osiris qui a perdu la sienne dans le Nil… Mais je pense que je vais faire un lien avec la légende de la Chasse-galerie dans une version non censurée réservée aux 18 ans et plus de mon “Complètement pas rapport”!
Baryton : Oxygène, avez-vous remarqué que les “Complètement pas rapport” de Gilles sont une vraie poutine sans queue ni tête?
Claudie : En tout cas, mon Dédé fait la meilleure poutine de Granby, incluant Victoriaville, Plessiville, St-Majorique et la Place Ville-Marie! Et avec lui, c’est pas du marshmallow mou, si vous comprenez ce que je veux dire.
Gilles Prévisible : Voyons Claudie, c’est quoi le rapport avec le queue d’Anubis?
Claudie : Y’en a pas, mais tu vas pouvoir l’écrire dans ton “Complètement pas rapport”!
[ça sonne, ding-dong!]
Vulcain : Est-ce que Serge C est arrivé? Je suis décidé, c’est ce soir ou jamais que je lui tire les vers du nez au sujet des hiéroglyphes d’Abydos…
Baryton : Parlant de vers, j’ai quelque chose de subliminal à vous faire goûter! Ça ne vient pas de France, mais ça vient de chez moi!
Spyrographe : C’est qui France, c’est-tu ta blonde?
Oxygène : Parlant de blonde, quelqu’un sait si on a invité Éd…
Le Capitaine Kiwi : Mes amis, mon public, votre attention svp, nous avons une transmission! Tournez-vous vers mon écran…
DjiElfe : Alors bonjour Richard! Nous sommes en direct via skype pour le vidéorandia spécial du Jour de l’An numéro… Euh attendez je me suis trompé de cassette.
Le Capitaine Kiwi : Salut DjiElfe, dommage que tu ne sois pas des nôtres, mais nous sommes heureux de t’avoir à l’écran! Orandia est tellement en avance sur le reste de l’Univers en matière d’informations hautement ésotériques. Mes contacts à l’Université Co(s)mique m’ont en effet informé que selon la prophétie de Saint-Malachie, après 2015, ce sera 2016! Gilles a tout pris ça en note et grâce à cette technologie exclusive aux abonnés, tu peux nous parler via paypal!
DjiElfe : Euh… C’est à peu près ça Richard, tes auditeurs réguliers auront probablement bien compris le sens de ton intervention! Pour ma part, j’ai choisi de passer plus de temps avec ma famille et mes amis, mais ça ne signifie pas pour autant que je renie Ésotérisme expérimental!
Caton : Heille, penses-tu que DjiElfe a été nommé coach d’une équipe de hockey?
Clics : En tout cas, il parle comme un politicien à qui on a demandé de faire de l’air…
Le Capitaine Kiwi : Mon cher DjiElfe, nous on continue la soirée, tu peux rester en ligne si tu veux, on ne te prêtera pas tellement plus d’attention qu’à l’habitude alors fais comme tu fais toujours…
DjiElfe : Je reste en ligne, mais je vous demanderais juste de baisser le volume de votre musique, j’ai de la difficulté à vous entendre.
Gilles Prévisible : Pas besoin de la baisser, de toute façon, il n’a pas d’oreille…
Dédé : Haaaaaaaaaaa…!!! Ostique!!! De toute façon, le show de boucanne ici est tellement évident que yeux ou pas, on voit pu rien! Ouaaaaaaaaaaaah…!!!
[Dign-dong…]
Axi-Ohm : C’est ici que ça se passe? Je me suis rendu jusqu’à Rigaud pour porter des biscuits à mon ami tout Blanc et je me suis dit que j’avais le temps d’arrêter ici et prendre un selfie, le mettre sur facebook et faire voter mes amis et qu’ils me disent que je suis la plus belle…
Clics : Celle-là, pense-t-elle qu’on ne sait pas que AXI, c’est pour OXY! Pas besoin de le lire sur “stopmensonge”, on sait lire la langue des zoizeaux nous autres!
Caton : Parlant de rumeur, est-ce que vraiment Serge C et Mur-à-Maïs…?
Vulcain : Il y a toujours eu beaucoup de rumeurs autour de Serge C et les femmes, mais ce soir nous exigerons de lui des réponses…
[toc-toc-toc…]
L’Agent Bumbré : C’est ici la partouze chez Kiwi? Notre escouade de la moralité a encerclé la maison après que mes bons soins aient intercepté une dividu qui répondait à la description d’une fugitive complètement saoûle au volant d’une soucoupe de qualité médiocre et à bord de la dite s’y trouvait detenu un prévenu incognito portant la tuque rouge du Père Noël, prétendant répondre au nom de Ashtar Isborn mais détenant des papiers d’identité au nom de Serge C, le prétendu témoignant sous serment être un membre en règle de la gilde des bêtes de cirque qui ont défilé sur la tribune d’orandia depuis le boggue de l’an 2000. J’ai besoin des aveux de quelqu’un afin de signer la déposition en quatre copies et le foutre en tôle.
Latôledumatin : Eh les copains, c’est lui, c’est le commandeur j’vous l’avais dit qu’en dites-vous?
Spyrographe : Là là, ça commence à être vraiment trop compliqué…
Baryton : Je, tu, il, nous, vous, ils! Que l’on offre un trou de beigne à cet agent de la paix et cogito ergo sum aurait dit Confucius! Moi et les autres au nom de tous, nous sommes garants de la véracité des dires de notre frère Serge C! Nous sommes certains qu’il est celui qu’il prétend être en tant qu’être, mais peut-être qu’il ne l’est pas et c’est à vous monsieur l’agent que revient la décision finale!
[quelqu’un arrive précipitamment… défonçant une porte ouverte!]
FloridaPanther754 : Comment ça je n’avais pas été invité?
Clics : Ben t’es tellement susceptible que personne n’a pris le risque de se faire ensuite blaster pendant des années sur le forum…
FloridaPanther754 : Un instant, je ne laisserai pas passer ça! Je détiens des informations crédibles de premières mains au sujet de cet individu à la tuque louche! Ce sont des allégations qu’il fait, rien de plus! Ce gars-là ne peut rien démontrer et j’ai la preuve! J’ai analysé le texte d’un roman harlequin, j’ai appliqué le “Code de la Bible” en comptant une lettre à toutes les 16 lettres et en sautant 5 pages à toutes les 14 pages et ce que je découvre est troublant! Dans les langues osco-ombriennes, si on laisse de côté la racine étrusque de son prénom et qu’on décompose son nom de famille en dialecte hopis en passant par une variante non-attestée du bourouchaski on découvre que Kåzǝ-ž’ąile-lĕ-lặìẗ veut dire : “poissons de l’espace kiri kiki le clown”! En tout cas, c’est beaucoup plus crédible que n’importe quoi d’autre!
[ça sonne : ding-dingue-don-don]
Samhëdidhrïre : Heille, les tremmas, c’est moi qui a l’exclusivité sur ce forum! Ça va faire espèce de provocateurs! Je t’ai démasqué en plus FloridaPanther754; tu es ReR, Hervé, Sergio, Momesso, Leone, Jeromec et le Géant Beaupré! Moi si j’étais le maître des lieux je fouttrais tout ce monde-là à la porte et nous aurions une vraie conversation ésotérique à partir de communications reçues en astral par chenneling exclusif à ma sagesse à moi rien qu’à moi! Vous savez, je lis entre les lignes moi alors c’est ça… Y’as-tu quelqu’un qui m’écoute???
Dédé : Oui, moooooouuuuuuaaaaaaah Ha! Ha! Ha! Ha! V’la la barbotte en chef, plutôt la barbhötte! Oooooouuuuuuaaaaaaah! Ça m’dit rien de bon ce qu’il radote lui! Ostique! Ostique! Ostique!
Le Capitaine Kiwi : Le ton monte un brin là, on va allumer une chandelle pour notre rituel annuel et méditer en direction de Lamèque afin de calmer les esprits.
Caton : Je pense que Kiwi est vraiment mélangé ce soir…
Clics : Ce soir? Tu veux dire que d’habitude il l’est pas??
[Toc! Toc! Toc! Et c’est l’hiver ma chérie…]
FéeLine : Bonsoir! En allant reconduire ma mère chez elle sur la rive-sud, j’ai reçu un texto qui me disait que je pouvais passer faire un tour et me v’là! J’ai même un passager avec moi. Il avait l’air seul sur le bord de la route, il m’a dit qu’une soucoupe devait le prendre mais qu’il était sans nouvelle. Quand j’ai su qu’il connaissait mon Serge C à moi toute seule, je l’ai embarqué sans hésiter!
L’Abbé Cosse : Bonjour, je suis à temps j’espère pour la récitation du Benidicite?
Oxygène : À non, pas ce vieux pervers…
L’Abbé Cosse : Ben non Oxy, le Père Vert c’est mon vicaire, moi je suis l’Abbé Cosse, souviens-toi de nos belles années dans ma sacristie avant que tu ne décides d’acheter ta roulotte…
FloridaPanther754 : Heille là, c’est un manque d’éthique de la part de Kiwi! S’il invite un curé catho, j’exige qu’un prêtre d’Horus soit aussi présent!
Baryton : Parlant de vers et de bécosse mes amis, je nous convie à déguster mon petit fromage…
Serge C : Ça tombe bien, j’ai faim!
Oxygène : Bon, pas besoin d’une autre preuve, il a dit «j’ai faim», pas de doute, c’est bel et bien lui!
FéeLine : Oui c’est lui! Et il est teeeeeeeeellement brillant et lumineux mon intello préféré! Quand il vient chez moi, je le reçois au rost-beef et au gratin dauphinois, il ne résiste jamais à un bon plat de petite pétake ce choux-là.
FloridaPanther754 : Ça suffit les allégations sans fondement! Serge C n’a pas pu manger du gratin chez toi parce FéeLine, tu n’existes même pas! Tu n’es qu’un hologramme plagié par un clergé manipulteur qui a créé une recette de gâteau espagnol d’après la réplique d’un pharaon qui buvait du vin chilien avec Constantin! C’est tout expliqué dans une tablette proto-sumérienne : Phḁi-Ly-(ṇ)-ě qui signifie en sanskrit : “Anything but a real thing”! C’est clair, mon ressenti me le confirme en plus!
Caton : Il va chercher ça loin cette fois-ci, as-tu tout compris?
Clics : Gato Negro, chat, gâteau, encore des étymologies tirées des romans d’Antoine DuParc.
Le Capitaine Kiwi : Non! Non! Pas du tout, ça s’appelle la langue des perroquets!
FéeLine : Mon pôôôôôôvre FloridaPanther754, tu sauras que je suis une bibliothécaire moi, que les livres je connais ça, et que tes auteurs sont tous classés dans la section “romans”, “fiction” et “Acid Tests”. Et vlan… Gros ego!
Dédé : Ooooooouuuuuuaaaaaaaah!!! Ostique! Ostique! Ostique! La FéeLine qui sort ses griffes pour défendre son choux-choux préféré!!! Oooouuaaaahahahaha! Le saumon, ne le mettez pas sur la table parce qu’il va r’voler!
Serge C : Aaaaaaaaaaaaaaah…!!! Mon Dédé, dans mes bras machin! FéeLine qui vient de traiter quelqu’un d’autre que moi de «gros ego»! On aura tout vu et tout entendu! C’est le début d’un temps nouveau!
Vulcain : Mais si j’analyse la forme logique de l’assertion de FéeLine et son implication sur la sémantique implicite, ça voudrait dire qu’elle porte désormais une admiration sans borne et sans limite à FloridaPanther754…???
Le Capitaine Kiwi : C’est la prophétie des textes sacrés qui se réalise!
Spyrographe : J’comprends pu rien à vos affaires, c’est ben que trop compliqué.
Clics : Un vrai vaudeville mon cher! On va de rebondissement en rebondissement et de révélation en révélation!
Caton : Surtout que le mot «révélation» traduit le grec «apocalupsis»…
[Tire la chevillette… et qui c’est qui vient d’arriver…]
Feu-fern : Salut Caton! Je méditais dans mon char et j’ai suivi vos conversations alors que mon esprit voguait dans l’au-delà! Pour répondre à ta question, serait-ce que c’est la fin du monde? Pas du tout! Les forces de la lumière sont en effet en avance sur celle des ténèbres et en méditant sur la conscience élevée de notre cœur nous avons la certitude que nous arriverons à bon port! En tout cas salut Caton!
Gilles Prévisible : J’en ai pris des notes ce soir! Je viens d’apprendre un mot : “fiction”! J’sais pas ce que ça veut dire encore, mais je l’ajoute à chacune de mes pages! Je suis rendu à écrire mon “Complètement pas rapport” de juillet de l’an de grâce 6666! Je pense que je vais toute les mettre en ligne pour gagner du temps et pour donner la chance à FloridaPanther754 d’écrire ses rétroactions!
Serge C : Batince, il va faire buster le web!
[Dingo-bell all the way…]
Alliance : Salut! J’apporte mes planches et mes crayons afin d’immortaliser cette belle soirée avec un de mes dessins!
Serge C : La belle affaire, je suppose que tu vas me caricaturer?
Alliance : Non, Onurb l’a déjà fait et je suis d’avis que c’est tellement une pièce d’anthologie que ça mérite de rester là!
Vulcain : Serge C, l’heure est celle des grandes révélations et nous voulons savoir. Les hiéroglyphes d’Abydos, c’est vrai ou pas?
Serge C : Minute ponpon, mon rôle sur cette tribune est d’être une bête de cirque qui joue à l’intellectuel frette et cérébral…
FéeLine : Mais non mon Serge, moi je le sais que tu peux être autre chose que frette… Miaouh!
Baryton : Sire Serge C, je vous en conjure, ayez l’obligeance de peser sur pause et dites-nous ce que vous en pensez vraiment.
Oxygène : Parlant de peser sur le piton pause, quelqu’un sait si Édith a été invitée et si elle sera avec nous en 2016?
Baryton : Votre très sublime majesté Oxy 1er, ne cherchez pas à nous distraire en nous parlant de celle dont nous ne pouvons ni dire si elle est, ni si elle n’est pas et dont le visage est si radiant qu’elle ne le laisse point même entrevoir…
DjiElfe : J’ai justement dans mes dossiers une photo des hiéroglyphes d’Abydos, exclusive aux abonnées du Club CRÉÉÉ et je peux la montrer à l’écran.
Serge C : Ben c’est clair, si on lit bien, ça explique que l’hélicoptère est celui d’un modèle utilisé par les hommes en noirs qui survolent le Mont St-Hilaire la nuit à 4h du matin.
Baryton : Mes humbles sujets, voyez, j’avais raison!
Clics : Minute, il manque une partie de l’image…
Serge C : DjiElfe, as-tu une image plus étendue de l’ensemble?
DjiElfe : Oui, la voici…
Serge C : La clé de lecture se situe là où j’ai encerclé le signe hiéroglyphique en rouge et on peut lire clairement que si les hommes en noirs survolent le Mont St-Hilaire, c’est parce que s’y trouvent de nombreuses barbottes et que ça prend un hélicoptère pour les surveiller!
Caton : Je le savais qu’il y avait anguille sous roche!
Dédé : On parle plutôt des barbottes du lac Orteil qui sont abonnées au club CRÉMOÉ! Bonjour la “peau lisse”! Woooouuuuuahahahahaha! Ostique! Ostique! Ostique!
[la porte s’ouvre et deux magnifiques dames entrent! Et quel dénouement!]
Madame Louise : Bonsoir à tous et à toutes! Quand j’ai reçu le message de Serge, je me suis dit que je n’allais manquer cette soirée pour rien au monde.
Gilles Prévisible : J’ai besoin de savoir de quel Serge il est question pour la version reformatée de mon “Complètement pas rapport” de mars 2036.
Madame Louise : Me croyez-vous assez naïve pour que je vous dise lequel des Serge j’aime le plus ici? Un plan pour qu’ils se mettent à se chamailler ces deux-là… Ce qu’ils arrivent d’ailleurs à faire très souvent, croyez-moi! Mais plutôt que d’accorder trop d’attention à ces deux éternels ados, faites donc connaissance avec cette charmante dame qui m’accompagne! La pauvre était demeurée en panne, sa soucoupe de tôle était restée prise dans un banc de neige à Cornwall, un policier un brin distrait a mis en état d’arrestation son passager et de surcroit elle n’avait reçu aucune invitation officielle pour assister à la fête.
Le Capitaine Kiwi : Édith! Le pot aux roses va fleurir… Rosa, Rosam, Rosarum, Rosis, Rosis, Sotar, Ratos, Malleus Maleficarum! Par la moustache du Grand Nautonier! Par la langue des moineaux! Par St-BBQ en personne! Que fais-tu avec Louise Courteau? On t’avait pourtant demandé de ne pas te montrer ce soir… Peter est-il au courant de ta double vie? Bon bien puisque tu es là, votre attention SVP, je vous présente Édith, la blonde de Peter!
Gilles Prévisible : Hein? Édith est dans les Rose-Croix? C’est quoi le rapport avec le champs de blé d’inde? J’écris quoi moi là?
Spyrographe : Gilles, laisse donc faire, c’est une affaire sérieuse là et c’est trop compliqué pour toi!
Oxygène : Mais moi je viens de tout comprendre… Aaaaaaah…
Baryton : Des sels SVP, sa Toute-Grâcissime Grandeur Oxygène vient de s’évanouir…
Édith : Je souhaite tellement que ma vie sociale prenne un nouveau tournant en 2016! Peter est un brin jaloux vous savez… Mais madame Courteau vient de m’offrir un emploi pour lequel, ma foi, je suis un brin qualifiée et pour lequel j’ai toujours été sous-estimée!
Dédé : Mets-en, Peter ne veut pas que d’autres joue avec ton piton! Whooooouuuuaaaaaahaha!!!!
Claudie : Surtout que pour mettre le doigt sur le bon piton, mon Dédé n’a pas son pareil! Quel homme! Même s’il ne savait pas quoi faire du piton, je l’aimerais tout autant!
Caton : Je le savais qu’Édith couchait avec plusieurs gars du forum!
Oxygène : Aaaaaaah…
Baryton : Ciel! Un peu de retenu! Sa sublimissime pro-monarchiste Oxygène vient de s’évanouir à nouveau et il manque d’air à ce point tel qu’il en devient… rouge!
[un dernier invité entre dans la maison tout catastrophé en criant!!!]
Shlomo : Attendez, la prophétie parle du rouge! Que quand les rouges vont sauter ça veut dire que la fin approche!
Madame Louise : Ça tombe bien, c’est ça que j’ai apporté pour célébrer la fin de l’année : Des Magnum de “Cordon Rouge” et j’offre les bulles à chacun et chacune.
Serge C : Chère Louise, même si elle se déguisait en Mère Noël, on la reconnaitrait toujours à sa très grande générosité!
[Et pop! Les bouchons de Champagnes sautent de partout dans la maison!]
Le Capitaine Kiwi : Incroyable! Quelle synchronicité! Les bouchons sautent et il est minuit pile!
Gilles Prévisible : Heille, je vais en avoir des choses à écrire dans mon “Complètement pas rapport” de 2023!
Dédé : Surtout que les bu-bulles, certains ne les auront pas que dans leur verre, ils en ont une au cerveau! Ouaaaaaaaah!!! Ostique! Ostique! Ostique!
[Et voyez donc qui entre avec son équipement technique…]
Denis : Allez, tous le monde en place pour une belle photo de groupe et on dit :
Tous en Choeur : Bonne année!
***
[vers 5h30 du matin, alors qu’il commence à faire clair, que tous le monde dort encore et qu’un silence règne dans la maison…]
Latôledumatin : Eh! Oh les copains, j’suis encore là…
Le narrateur : y’as-tu quelqu’un qui pourrait lui répondre svp…?