Virée de la Confédération (galactique) chez le Capitaine Kiwi
N.B. : Ce texte humoristique a été originellement publié sur le forum de mon ami Dédé Brisson le 1er juillet 2016. Il s’agit d’une parodie du forum orandia, une division d’Ésotérisme expérimental.
C’est le 1er juillet! Le rideau s’ouvre alors que nous sommes dans le jardin chez le Capitaine. Son chou-chou Gégé peine à allumer le feu de camp
Le Capitaine Kiwi : Gilles, Spyrographe…!! Qu’est-ce qui se passe? On est seulement nous trois! Y’a presque plus personne qui vient à nos rencontres jardin? Comment on va faire pour remplir nos coffres? Si on compte Gero Mec qui lui s’est présenté à la porte hier soir et à qui on a confié le mandat d’allumer le feu, on est… ben on est quand même seulement nous trois…
Gilles Prévisible : Oh! Oh! Coffre, comme dans le mot «Pirate!» Y aurait-il quelque part des pirates de l’ésotérisme? Je note ça dans mon “Complètement pas rapport”!
Gero Mec : Ce soir je vais vous en révéler des choses! Je parle sur twitter avec le Secrétaire général des Nations Unies! Il ne me répond jamais, ça prouve que mes propos bousculent ses idées reçues et que je dérange!
[un premier invité se pointe! Un qui n’a pas l’habitude de venir aux soirées! Et un second qui le suit de près!]
Clics : Bonsoir les conspirationistes!
Quantos : Je suis tellement heureux de me retrouver au royaume des chercheurs de la vérité!
Spyrographe : Kiwi, c’est plein de cochonneries dégueulasses dans la salle de bain! C’est quoi cette affaire-là?
[au même moment, deux autres invités arrivent : Cornel et Mordicus qui ont entendu les doléances de Spyrographe…]
Cornel : C’est pas moi qui a laissé trainer ça là…
Clics : Tiens donc… Qu’est-ce qui se passe? Pourquoi tu es sur la défensive comme ça?
Cornel : Parce que je ne laisse jamais trainer mes magazines pornographiques dans la salle de bain chez Kiwi.
Spyrographe : Comment ça tu sais qu’il y a des revues pornos dans la salle de bain?
Clics : C’est quand même toute une coïncidence que Spyrographe trouve ça juste comme tu viens d’arriver et que sans savoir de quoi elle parle, tu nies avoir laissé trainer tes magazines pornos?
Cornel : C’est pas à moi, je le jure, c’est à quelqu’un d’autre cette collection vintage de numéros des années ’70 du magazine Penthouse!
Spyrographe : Heille! C’est en plein ça qui traine, tu donnes des détails donc bien précis…
Mordicus : C’est certainement les hommes en noirs qui laissent trainer ça partout afin de nous déconcentrer…
Géro Mec : C’est vrai que les hommes en noir ont encerclé la maison et ont placé des micros dans la salle de bain.
Clics : On ne parle pas de micros, on dit que quelqu’un a laissé trainer ses revues de cul dans les toilettes et Cornel s’est immédiatement mis sur la défensive!
Géro Mec : Ils pensent qu’ils vont m’entendre dévoiler des détails à propos de ce que je sais sur le Brexit! Ça va mettre les banques en faillite et provoquer un séisme sur la faille de San Andreas! Je l’ai écrit aux recherchistes du 98,5FM et ils ne me répondent pas et je sais que s’ils ne me répondent pas, c’est parce qu’ils ont peur, que mes propos les dérangent! Mais qu’ils ne comptent pas sur moi pour le dire, je ne vais rien révéler de ce qui m’a été communiqué, je vais plutôt l’écrire sur le forum! Orandia est le meilleur forum au monde, le seul de toute la galaxie qui permette à quelqu’un comme moi de déranger autant de monde grâce à mes délires personnels!
Mordicus : En tout cas, je souhaite que cette histoire de revues ne nous détourne pas de nos conversations palpitantes!!
[et voyez donc qui c’est qui arrive!]
Dédé : Salut les poissons-chat! Je m’invite encore une fois au show de boucane et j’amène avec moi un de mes vieux chums!
L’Abbé Cosse : Hé mais je suis tellement heureux de me retrouver encore parmi vous!
Spyrographe : Si y’a beaucoup de boucane c’est parce qu’on a voulu essayer cette nouvelle recette.
Gilles Prévisible : En effet, à force de nous faire dire qu’on est des experts en fumisterie on s’est dit qu’il faudrait bien s’y mettre un jour ou l’autre et que ce serait la recette idéale à servir en entrée!
Spyrographe : Pour une fois Gilles, tu l’as l’affaire!
Dédé : Vous devriez aussi remplir la piscine coucounne avec de l’huile de canola. Ça chaufferait avec votre toile solaire et ça attirerait les pogos volants! Hi! Hi! Hi! Hi! Vous pourriez les servir comme plat de résistance! Ostique! Ha! Ha! Ha! Ha!
Gero Mec : [levant les yeux vers le ciel] : C’est pas un pogo volant, c’est la comète ISON! Ce sont mes contacts de la Nébuleuse de l’Aigle qui arrivent! Ça annonce la fin du monde! Ils viennent me chercher, mais je vais leur dire que je veux rester encore avec vous afin de vous faire évoluer grâce à mes révélations qui dérangent!
Clics : Bon, il a probablement lu ça sur French Saucisse…
Dédé : Faites attention que Gégé ne saute pas dans la piscine parce que c’est pas des pogos qu’on va manger, mais un fish’n chip de barbotte! Ouaaaaaaaaaaaaaaah…!!! Mais pour le plat de résistance, c’est une bonne idée : Jetez-le aux p’tits gris! On ne fera pas un “Bien-cuit” ce soir, mais un bien frit!! Ostique! Ostique! Ostique!
[deux autres invités arrivent, bras-dessus, bras-dessous en provenance de la roulotte de l’un d’eux!]
Cornel : [surpris en apercevant nos deux éphèbes défraichis… ] C’est pas moi qui ait invité ces deux tout nus-là…
Mordicus : On devrait les refuser, c’est encore du monde qui cherchent à détourner nos regards de l’essentiel et de la vérité!
[un autre invité s’amène en courant, devançant les deux autres]
Samedhïderïre : Heille! C’est moi ici qui a l’exclusivité des demandes d’expulsion et de refus! Si je veux que quelqu’un soit refusé, c’est à moi de le dire… Si j’étais en charge ici, je te sacrerais ça dehors ce monde-là…
Spyrographe : (Grand soupir…) On l’a déjà entendu… Ça se répète, ça se répète, jamais rien de nouveau ici…
Serge C : Ouf… Tu parles d’une réception frette…
Oxygène : Rien ne change ici, ça fait tout pour qu’on ne se sente pas les bienvenus et après ça se lamente que l’auditoire baisse et que les poches sont vides.
Serge C : Oxygène, tu ne penses pas qu’on aurait dû s’habiller?
Oxygène : Pas de temps à perdre en ce jour béni de la fête du Cadenas! T’étais à l’aise comme ça à mon camping, j’ai donc jugé bon qu’on reste dans la plus pure expression de notre simplicité! Si Kiwi veut qu’on remplisse certains espaces, il n’a qu’à nous fournir un red flag et on se l’enroulera autour de la taille.
Le Capitaine Kiwi : Parlant de remplir et de poches…
Dédé : Mets-en que c’est full poche!
Le Capitaine Kiwi : Je ne parle pas de la qualité des derniers vidéorandias, je parle des poches de mon pantalon…
Gilles Prévisible : Hein? On a organisé un tournoi de poches? Pis là, Oxy et Serge C sont-ils un couple LGBT?
Spyrographe : Gilles, ne recommence pas svp avec tes affaires pas rapports…
Gilles Prévisible : Ouain, mais il faut bien que j’écrive de quoi… Pis y’en a qui vont être jaloux!
Clics : Va lire le magazine “Top secret”, tu vas y trouver de quoi en masse de poche et de pas rapport à écrire et ça va t’occuper pour un moment, veux-tu? On veux essayer, mais je dis bien essayer d’avoir une discussion sérieuse ici ce soir…
Le Capitaine Kiwi : Non, je parle de remplir mes poches afin que mes bourses soient pleines…
Cornel : C’est pas moi qui ait appris à Kiwi un tel langage grossier! Le vrai mot, c’est scrotum…
Clics : Mais allez-vous le laisser finir sa phrase! Et toi Cornel, cesse de voir des allusions au sexe partout…
Dédé : Ça a l’air que c’est jamais lui qui fait rien, mais il est vite à se défendre quand des photos pornos s’affichent dans ses messages plein de hoax! Une p’tite vite avec ça? Ouaaaaaaaaaaaah…!!****
Le Capitaine Kiwi : Y’a-t’il quelqu’un qui va se tenir à l’entrée et demander un vingt à chaque personne qui entre dans mon jardin parce qu’à orandia, on ne fait pas du bénévolat!
Gilles Prévisible : Orandia et pas de bénévolat! Ça rime! Je note! Ça nous fera un maudit bon slogan!
Dédé : Il demande un vingt pour entendre un paquet de vains discours! Ha! Ha! Ha! Ha! Ostique qu’on rit!!
Spyrographe : Parlant de ça, mon Kiwi, on as-tu retrouvé la carafe pour le vin et y’as-tu quelqu’un qui en a apporté du vin?
Quantos : Oui, Gero Mec a apporté un pot de vin si j’ai bien compris…
L’Abbé Cosse : Je veux bien me proposer pour passer le chapeau, j’ai l’habitude vous savez, mais si Gero Mec a apporté le vin, je veux savoir si c’est du vin de messe parce que moi, vous savez, j’ai l’estomac fragile. Mais là, si je fais le piquet à la porte parce que pas beaucoup de monde va se présenter, est-ce que Cornel peut me prêter ses dvd…
Cornel : C’est pas à moi la collection complète des dvd de la série “Emmanuelle” qui a été laissée sur la table de la cuisine…
Spyrographe : Je pense que tu devrais juste t’assumer mon grand parce que là, ça devient…
Dédé : Compliqué! On le sait!
Spyrographe : Non, ça devient accablant! C’est comme trop évident!
[quelqu’un arrive au volant d’une belle voiture avec de l’équipement de dj]
Clics : C’est Christian-Robert Page! Quelle bonne idée de l’avoir invité! Le niveau de discours va être relevé ce soir!
Le Capitaine Kiwi : Non! Non! On avait dit qu’on voulait faire jouer du Jimmy Page!
Oxygène : Pourtant hier quand tu m’as parlé au téléphone, j’ai bien entendu…
Le Capitaine Kiwi : J’ai fait un lapsus…
Gero Mec : No way… C’est pas un lapsus! C’est une révélation au sujet de la Jérusalem céleste! Je l’ai vue! J’ai tout vu! Tout m’a été révélé et les autres, vous êtes des trolls et Christian-Robert Page est un désinformateur qui est ici pour dénigrer les conversations que j’ai avec le président de l’Islande au sujet du krash de la bourse de New-York…
Cornel : J’ai rien à voir avec ça! Ce langage cochon et malpropre, c’est pas moi qui est responsable…
Le Capitaine Kiwi : Si c’est cochon et sale, j’ai une belle laveuse…
Christian-Robert Page : Laissons les cochons de côté et écoutez-moi plutôt cette musique de circonstance!
[Soudain Gero Mec se met à courir autour de la maison en criant]
Gero Mec : Aaaaaaaaaaah…. Un avion survole la maison, c’est des chemtrails qui sont libérés dans l’atmosphère! C’est le signe que la banque d’Australie va faire crasher la bourse de Frankfort et la monnaie du Sri Lanka va être dévaluée!
Cornel : J’ai rien à voir avec ça si Gero Mec dit des niaiseries…
Mordicus : Ne portons pas attention à lui et poursuivons nos discussions initiatiques!
[Et c’est la charmante Brigitte qui arrive!]
Brigitte : Bonjour! Que la lumière intérieure infinie transpire de vos corps de lumière! J’ai apporté mon anthologie de citations du site “Les Chroniques d’Arcturius” au cas où il y aurait trop de monde qui cherchent à intellectualiser les conversations!
Dédé : Oups… Avec elle, je ne fais plus de joke. Je salue la noblesse de la Dame, mais comme elle se tient avec les barbottes…
Brigitte : Dédé, remarque que tu es ici aujourd’hui, toi aussi au milieu des barbottes…
Clics : Oh! Ça c’est bien envoyé!
Gero Mec : Aaaaaaaaaaaaaaaaah..! C’est l’apocalypse!! Le Titanic coule! Celui qui a vu sait, celui qui a des oreilles a entendu! Le FMI a fait une passe à Subban qui est démasqué! Il est devenu un Prédateur échangiste qui se mange la langue au chat…
Dédé : Une langue brune, y’a pas de doute! Ha! Ha! Ha! Ha!
Gero Mec : Personne ne me répond, c’est la preuve que mes propos dérangent!
Brigitte : Donnez-lui un pogo enrobé de ritalin quelqulqu’un!
Gero Mec : Une autre qui fait de l’ésotérisme dans son salon! Tu verras lorsque le cataclysme va s’abattre sur ta petite personne! Je serais loin, enlevé dans la soucoupe de mes contacts et rira bien qui rira…
Cornel : En tout cas, moi j’ai jamais rien dit d’impoli comme ça…
Mordicus : Nous on a des conversations intéressantes même si quelqu’un cherche à nous en empêcher…
Gero Mec : Je suis une vedette jusqu’aux extrémités de toutes les galaxies! J’ai déjà pris l’aéroglisseur avec Simone de Beauvoir, j’ai assisté au couronnement de Henri VIII et c’est moi qui a fait couper la tête de Louis XVI! Aussi, je déjeune plusieurs fois par année avec Michael Jackson… Ça va sauter! On va gagner! Ho! Hé! Ho! Hé! Ho! Hé! Ho! Hé! Nan! Nan! Nan! Nan! Hé! Hé! Good bye!! Boom! Badaboom!
Clics : Il tape de plus en plus sur les nerfs celui-là.
Gero Mec : Je suis un avatar de François! Je voyage dans le temps et ça fait trois fois que j’assiste en direct à la fin du monde!
Dédé : Un avatar oui, de François Bugingo! Ouaaaaaaaa…!!! Ostique! Ostique! Ostique!!!
Gero Mec : J’ai hâte que la planète explose! Ça explique pourquoi les Nordiques ne sont pas revenus à Québec et que le Centre Molson a changé de nom! Le président de la Banque du Canada est un p’tit gris et j’ai posté l’information sur un autre forum où je sais que les gardes-du-corps des membres du G8 lisent et comme personne ne me répond, ça confirme! Mes propos dérangent vraiment, ça me prouve hors de tout doute que je suis bien branché! Je suis un contacté! Je sais que mes propos dérangent et je vais les répéter sans arrêt!!!
Brigitte : C’est pas tes propos qui dérangent, tu nous déranges point! Tu devrais aller jouer ailleurs…
Le Capitaine Kiwi : Attention! Attention! Je veux vous signaler que contrairement à Dédé et à quelques autres, Gero Mec, lui, a payé sa cotisation! Ça lui donne donc le droit de prendre toute la place qu’il veut dans mon jardin et d’écoeurer qui il veut et autant qu’il veut!
[Oups… Soudain le jardin se vide… Il ne reste plus personne d’autre que Kiwi, Spyrographe, Gilles et leur Gégé adoré…]
Spyrographe : Kiwiiiiiiiii… C’est quoi que tu as fait là? Tu viens de chasser le peu de monde qui avait de l’allure et voulait nous encourager et ils ont tous demandé le remboursement de leur $20. On va faire quoi pour payer la prochaine épicerie?
Le Capitaine Kiwi : On peut patenter un vidéorandia avec des vieux extraits de Bernard de Montréal et de François Payotte, inviter un no-name quelconque en faisant croire qu’il fait de la lévitation, on demande au Garpan de commenter et on va essayer de le vendre à des touristes français…
Gero Mec : Bon bien si c’est comme ça et qu’il n’y a plus personne, moi je vais sucer mon pouce et aller faire le troll sur un autre forum bon…
Latôledumatin : Eh! Ho! Les copains, moi je suis encore là…